Jdi na obsah Jdi na menu
Reklama
Založte webové stránky zdarma - eStránky.cz
 


Vtipy

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama.
Jedna mu chytne tak ji položí na stranu a říká: "Ta funguje tu si nechám!"


Sedí dva blázni na lavičce před zdí a mají baterku.
Jeden říká: O co, že nevyšplháš po tom světle od baterky.
A druhý říká: To víš, že jo a ty mi ji zhasneš a já spadnu!


Jde inspektor po blazinci a otevre prvni dvere.
Tam visi na strope a na lustru asi 10 blaznu.
Inspektor se na ne podiva a rekne "Listopad"
A vsichni blazni popadaji na zem. To same se opakuje i ve druhem pokoji.
Kdyz otevre posledni treti dvere zase visi blazni na strope. Rekne "Listopad" a nic.
Najednou se ozve : My jsme jehlicnaty les!


Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude
rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne?
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a
kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil."
Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji,
že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"


Jede zájezd bláznů na výlet když v tom se jim porouchá autobus.
Řidič jde k motoru a snaží se ho opravit. Najednou k němu přijde jeden blázen a
povídá: "Já vim co tomu je!" řidič ho netrpělivě odstrčí. "Ale, dej mi pokoj a jdi
si sednout. Za deset minut k němu blázen opět přijde: "Já vim, co tomu je!" řidič ho
opět pokárá, aby si šel sednout. Když už k němu přijde blázen potřetí, řidič vzteky
zařve:
"Tak dělej, řekni mi, co tomu je!!!!!" blázen odpoví: "Je to rozbitý!!!"


Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem.
Druhy blazen se podiva na semafor a rika:
Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera.
Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...


Je slepej a plešatej. Plešatej říká teď si vytrhnu vlas.
Slepej odpovídá: To chci vidět.


Přijde jeden blázen k druhýmu a říká:
Co děláš? Druhý blázen na to:
Ále, hledám konec toho provázku! Tak ho nehledej, já ho ustříhl!!!


Jdou dva blázni po poušti a jeden s sebou nese dveře od auta!
Druhý se ho ptá, proč to s sebou tahá! Odpoví: až mi bude horko, tak si stáhnu okýnko !!


"Blázni, proč máte tak odřená břicha?" ptá se ředitel ústavu svých svěřenců.
Jeden z nich mu záhadu objasnil: "my jsme si nakreslili na zami křídou čáru a
vsadili jsme se, kdo ji podleze!"


Prečo si sa dal rozviesť ??
Veľa pila. Ale veď ty tiež piješ.
Veď to neostavali nám peniaze.


Keby sa svet otočil dole hlavou, vela vecí by sa dostalo do správnej polohy.


Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať
štósy bankoviek a hovorí: - My toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať
litre šampanského a vína a hovorí: - My toho máme vo Francúzsku veľa. Róm pozerá na
Slováka a hovorí mu: - Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?


Viete, aký je rozdiel medzi manželkou a teroristom? S teroristom sa dá vyjednávať...


Cestovateľ sa pýta Araba: -"Prečo máš dve ženy?" -"Keď som mal jednu, stále som
sa s ňou hádal a bil. Teraz mám dve, hádajú a bijú sa medzi sebou a ja mám pokoj!"


V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního:
"Prosím Vás, co se Vám stalo?"
"Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral
a nabořil jsem do stromu."
"A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého.
"No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral
a nabořil jse...m do stromu."
"Hm. A co Vy?" ptá se třetího.
"Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel,
že stojím a sesedl jsem."


Sedí chlap na veřejným WC a vší silou tlačí.Jde okolo uklízečka,
vidí světlo tak zhasne.Najednou hroznej řev,tak zase rožne.
Co tady řvete,to se bojíte tmy?
A chlap-To byl teda hodně blbej vtip,lekl jsem se,že mi vypadly voči!


Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka: -"Pane, je možné vyvážať zlato do
Francúzska?" -"Samozrejme. No v primeranom množstve." -odpovie colník. -"A 110
kilogramov je primerané množstvo?" -"Tak to určite nie!" -"V tom prípade,"
- obráti sa muž k žene -"zlato moje, zostávaš doma..."


Ide zajac k hadovi a hovorí: "Had prepáč, že som sa ti smial, že nemáš nohy."
Had: "Jasné, to je v pohode."
Zajac: "Fakt, určite?"
Had: "Áno, jasné"
Zajac:"Tak ruku na to."


Výroky komentátorov :
"Robíme si s Rusmi čo chceme...a dostávame druhý gól"
"Babka opäť vracia do rohu"
"Bondra bojuje o puk v rohu klziska. Vyzerá to ako keby okopával zemiaky."
"Bača hľadá Vaica" "Palffy má Vaica v závese"
"Lintner zistil, že ide dopredu"
"Taká je rovnica: dvaja ukrajinci rovná sa jeden Chára"
"Ležiaci Országh už nedokázal zasunúť."
"Teraz Afinogenov predviedol, ako nedať to, čo sa dá dať."


Trestám vás, vojak Palička za to, že ste v noci opitý priniesli do kasárni fúrik.
Máte niečo na svoju obhajobu?- Mám, v tom fúriku ste boli vy, pán poručík.


Na plagáte sa objavilo: -"Alkohol je nepriateľ!" V noci k tomu ktosi pripísal:
-"Len zbabelec uteká pred nepriateľom!"


Major dá na vojne nastúpiť mužstvo a predstavuje sa im: -"Volám sa major Kotík,
pre koktavých som Jožo!"


Behěm letu letadla náhle začnou turbulence a kapitán hlásí:
"Dámy a pánové, naše letadlo se dostalo do turbulencí, není to zde uprostřed
Tichého oceánu a ve výšce 10 000 metrů nic neobvyklého, rychlost je 900 km/h,
teplota vzduchu a ... a DO PRDELE! PANE BOŽE! DO HAJZLU!, TO SNAD NE!" a odmlčí
se... Pasažéři blednou; vzniká panika, křik. Po chvíli se kapitán ohlásí:
"Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě před okamžikem polila kafem. Je to hrůza!
Kdyby jste viděli moje kalhoty zepředu ..."
V tom jeden cestující zařve: "TY HOVADO, KDYBY JSI VIDĚL MOJE KALHOTY ZEZADU!"


-Vieš aky je najrozšírenejší typ slovenského úspešného podnikania ??
-Bankovníctvo ??? - Nie podvodníctvo !


"Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?"
"Nevím, asi někam odjel." - "Ale daleko to nebude co?"
"To nevím, proč se ptáš?" - "No, já jen, že si zapomněl hlavu v mrazáku!"


Rozprávajú sa traja policajti:
Prvý: -"Moja žena ma asi podvádza s nejakým futbalistom, minule som našiel
pod posteľou loptu."
Druhý: -"Moja žena ma asi podvádza s hokejistom, našiel som pod posteľou puk."
Tretí: -"Moja ma asi podvádza s koňom, minule som pod posteľou našiel džokeja."


V Hitlerovom vojsku si niekdo kýchne. Hitler sa pyta: Kto to bol !!!!
Nikto sa neozve ... Hitler da vystrielat prvy rad.., Hitler sa znova pyta
kto to bol !!!!!
Nikto sa neozve tak da znovu vystrielat dalsi rad...,Takto sa to opakuje
este 2 krat a potom sa znovu spyta kto to bol, a jeden vojak sa ozve
JA !!,a Hitler nazdravie


"Jaký je rozdíl mezi tchyní a sputnikem???
"Sputnik obíhá kolem Země
a dělá PÍ PÍ PÍ!Tchýně obíhá kolem
zetě a dělá Nepí,nepí,nepí!


-"Mama, prečo oco behá po lúke?" -"Nepapuľuj a nabíjaj!"


Chlap v krčme pije pivo, príde za ním dievča a pýta sa: -"Prečo to piješ?" Chlap
na to: -"Lebo som z toho nesmrteľný, veď sa pozri.." Chlap sa rozbehne vyskočí z
8.poschodia opráši sa, vráti sa do baru a povie: -"Vidíš nič sa mi nestalo. Teraz
ty." Dievča sa napije piva, vyskočí a zabije sa. Barman na to: -"Superman, ty si
iná sviňa, ked sa ožerieš."


Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy,kam ve
městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.
Ten hrozivě vykřikne,strhne volant,odrazí se od autobusu na chodník a zastaví
těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený,se začne okamžitě omlouvat:
"Pardon,pardon,netušil jsem,že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!"
Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte,jsem dnes první den v
nové práci a předtím jsem léta jezdil s pohřebákem."


Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoferujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?


Rozprávajú sa dve cigánky. -"Predstav si, Eržika, náš Deži má iba pol roka a už sedí."
-"Nehovor a za čo?"


"Čo sa stane, keď si človek prdne?" -"Zomrelo hovno a opúšťa ho duša..."


Dve blondínky sa rozhodli,že si urobia piknik v prírode.Prvá vraví:
"Dajme si deku pod strom." Druhá na to: "Nie,dajme si radšej do stredu cesty.
"Dajú si teda deku na cestu.Vodič auta ich zbadá a snaží sa im vyhnúť tak
prudko stočí volant a narazí do stromu.Blondínka vraví: "Vidíš,keby sme si
dali deku pod strom ako si chcela ty,tak sme teraz mŕtve!"


Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
- Napočítajte do 3 a otvorte padák! Ide Angličan: - One, two, three - zatiahne
za špagát a padák sa otvorí. Ide Čech: - Jedna, dvě, tři - zatiahne za špagát a
padák sa otvorí. Ide koktavý Slovák: - Je-je-je-je-je-je-je-jebem ci, už som v
kukurici!


Padá letadlo, pilot: polovina lidí musí z letadla ven, aby smezabránili diskriminácií,
vyhodíme pasažery podle abecedy.Takže:arabové, buzeranti, cikáni. V tu chvíli se ptá
malej černoušek tatínka:"Tatínku a my jsme tedy afroameričani jak pořád říkáš?".
"Ticho, teď jsme Zkurvený negři."


Príde chlapík do zelevocu a chce byť vtipný, tak osloví predavačku:
Máte pomaranče, ranče ??
Áno, máme, odpovie predavačka.
A máte mandarínky, rínky ??? Zase vtipkuje muž.
Máme, s kľudom odpovie predavčaka.... Zobraziť viac
Ozaj, ste tu sama, kde máte kolegyne ?
Predavačka na to:
Oddychujú, chuju !


Po veľkom bombardovaní Iraku zhromaždia všetkých dvojníkov Saddáma Husajna
do jednej miestnosti. Príde muž a hovorí: -"Mám pre vás dve správy.
Po prvé: Saddám Husajn bombardovanie prežil, takže ste neprišli o prácu.
Po druhé: Prišiel pritom o pravú ruku..."


Američan, Nemec a Slovák idú na Niagarské vodopády. Keď ich uvidia,
Američan hovorí: Wooow! Wonderfull! Amazing!...
Nemec hovorí: Wooow! Wunderbar! Wunderschon!...a
Slovák hovorí: Kokooooot!!! Čo ti jebeeeeeeee?!!!


Vieš kto hral prvý karty? Adam a Eva. Eva odkryla zeleň a ukázala červeň.
Adam vytiahol žaluď a prebil ju guľami....


-"Milacku, proc jsi cela naha?" -"To jsou prece saty lasky, drahy!"
-"Hm, no mohla sis je alespon trochu prezehlit!"


-"Prečo máš takú výbornú náladu?" -"Bol som dopoludnia u zubára"
-"To je snáď dôvod radovať sa?"
-"Pravdaže! Nebol tam, mal dovolenku."


Rozhovor v krčme:- Počul si, že tento silvester má byť v piatok?- Hej.
Ja len dúfam, že to nebude trinásteho.


Dvaja Rómovia idu po moste a jeden číta nápis na ceduli: BIELY S GUMOU ZA 500 SK,
RÓM BEZ GUMY ZA 100 SK. Druhý na to vraví: "To sa mi páči, žiadny rasizmus". Čo tam
ešte píšu?" BANDŽÍ DŽAMPING. :D:D


Takmer plešatý muž príde k holičovi a hovorí, že chce nápaditý a extravagantný účes.
Holič mu teda navrhne, že mu urobí účes Ferdo Mravec. -"A to je aký?"-zaujíma sa
chlapík. -"No, máte len tri vlasy, tak vám jeden vytrhnem a z dvoch vám urobím
tykadlá..."


Hrobár kope hrob. Odrazu k nemu pristúpi kostra, sotí ho a hrobár spadne do jamy.
Kostra sa zasmeje: -"Kto druhému jamu kope, sám do nej spadne."


Vojak píše mame: -"Mami, dostal som AIDS" ...Mama mu odpisuje:
-"Síce neviem, čo to je za vyznamenanie, ale celá dedina ti ho praje!"


Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí: „Pôjdeme na výlet.“
„Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba.
„Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev. „Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje
žaba.
Lev sa už nahnevá a vraví: „To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“ A žaba
na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“


Novinárska anketa: "Čo si myslíte o nadväzovaní milostných vzťahov na pracovisku?
Pomáha to, škodí?" -"Keď ja neviem"-škriabe sa opýtaný za uchom-"keď u nás sú všetky
ženy také chladné..." -"A kde pracujete?" -"V márnici."


Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený vyskočí z
auta a říká: -"Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky!"


Manžel se ptá své ženy co si přeje na narozeniny. Žena odpoví :
chci něco co zrychlí z 0 na 150 za 3 sekundy. Tak ji koupil váhu


Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci. "Podívej,
zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla
dvojčata." Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička.
Jediným pacientem tam byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Když
se kněz probral z narkózy..., doktor mu říká: "Nevím, jakým zázrakem je to možné,
ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha." Kněz byl dojat
zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když
ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné narození:
"Tak víš, synu, já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Tvůj otec je biskup Michal."


Blondýnka letí letadlem na Floridu a namíří si to rovnou do první třídy. Přijde k ní
letuška a snaží se jí dostat do druhé třídy, kterou má letět. Letuška jí tam asi
čtvrt hodiny přemlouvá ale blondyýnka sebou nehne.... Zavolá tedy pilota, ten jí něco
pošeptá a blondýnka vystřelí jako raketa do druhé třídy. Letuška se ptá: "Jak jste
to dokázal? Já jí tady přemlouvala bůh ví jak dlouho a ona nic". A pilot odpoví:
"Řekl jsem jí že první třída na Floridu neletí"


Dvě blondýny hledají v lese vánoční stromeček. Asi po 2 hodinovém a usilovném
hledání: "Tak co našla si ho??" "Ne" "Tak víš co?? Vezmem nějakej bez ozdob."


Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály
drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo.
Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a
potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí:
"Sakra, ani tenhle nemá boty!"


Stěžuje si blondýnka doktorovi: „Když jdu ven, mrznou mi uši." - "Ale to je normální,
milá slečno, je tady zima a musíme nosit kulichy..." - "Ale já ho nosím!" -
"To není možné, jak ho prosím vás nosíte?" - "Normálně, v ruce!"


Slovenský bača sa chváli svojim honelníkom:- Chlapci moji, tá Viagra je výborná
medicína. Zjedol som len pol tabletky a hneď som vyjebal celú fľašu slivovice!


Boh stvoril muza a povedal: "Pekny", Boh stvoril psa a povedal: "Pekny", Boh stvoril
macku a povedal: "Pekna", Boh stvoril zenu a povedal: "A to sa domaluje"


Žena sa vybrala do divadla. Keď si ide sadnúť na svoje miesto, vidí ako tam sedí muž,
rozvalený, noha vyložená na ďalšom sedadle. Príde k nemu a začne kričať: -"To čo si o
sebe myslíte, to kde ste prišli?!" Muž z posledných síl sa k nej otočí a vraví: -"Z
balkóna..."


Pán doktor, svrbí ma celé telo.
- A skúšali ste sprchu?
- Hej, týždeň-dva bol pokoj, a potom zas...


Príde malý Ferko zo školy domov a hovorí:
- Dostal som tri päťky. - A z čoho?
- Z ničoho nič!


Pražák je na dovolené v jedný moravský vesničce a tak si říká, že když už je tady,
tak že si koupí nějakou tu lahvinku, nebo malý demižonek...
"Promiňte, pane, nevíte, kde se tady palí a prodává slivovice?"
"Vidíš tam ten kostelík?"
"Jo."
"Tak kromě něho všade!"


Muž sa pyta rabína: "Preco sa Ježiš nerozhodol narodit sa v Amerike 20. storocia??"
Rabín odvetil: "To by bolo nemoznee! Za prve, kde najdete pannu?? A za druhe,
kde najdete troch mudrcov??"


Vieš prečo si slon maľuje nechty???
Aby sa mohol skryť v lentilkách....
A videla si už slona v lentilkach?? nie??....No vidíš jak sa
...skryl!..:D:D


Prečo si sa vydala za takého ožrana? - Myslela som si, že keď človek môže každý
deň chľastať, tak má peniaze.


Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Ni, nie, ja o všetkom viem - vraví Jožko .
Tak si Jožko sadnrena stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke.
Doktor začne mamke rukami sa hrabať v pi.. a pýta sa Jožka:
-No Jožko, čo teraz robím? ... Zobraziť viac
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami dotýkať pŕs.
-No Jožko, čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je.ať mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma syfilis


Taliani si povedali ze nemusia ist na zapas ze brankar to za nich utiahne a
tak pojdu na pivo.ked uz sedia na stolickach a pozeraju zapas a piju si prve
pivo tak si vsimnu ze v 20 minute dal ten brankar gol.tak rozradostneny si uz
ani nevsimaju telku len popijaju a uz len pocuju ze v 75 minute dali Slovaci gol.
tak sa rychlo ponahlaju na travnik ale... Zobraziť viac pridu az na koniec a este
sa dozvedaju ze pri predlzeni v 92 minute dali Slovaci dalsi gol.tak idu
do satne a vidia tam sediet trosku zniceneho brankara a ten im
hovori:,,Chalani sory, v 25 minute ma vyylucili pretoze som
zdrzoval.


Policajt sa miluje so svojou ženou, ktorá pri tom desne kričí. Policajt sa pýta:
-"Bolí?" -"Aaach, práve naopak..." -"íloB?"


Víete ako dlho musí slovenský policajt pít aby nadýchal 0,5 promile ?? 3 dny nic !!


Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil s velkým náskokem generátor
náhodných čísel.


Príde Laco k pokladnici na železničnej stanici a pýta si cestovný lístok do
Ružomberka: -"Normálny?" - pýta sa pokladníčka. -"A čo, vari vyzerám ako blázon?"


"Pane dej mi moudrost, abych pochopila muže. Pane dej mi lásku abych mu odpustila.
Pane dej mi trpělivost, na jeho nálady. Jen mi Pane nedávej sílu, nebo ho zabiju."


Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci:
"I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali,
jste vykřikoval samá neslušná slova!"
"A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?""


Zastaví Audi s
exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.Z auta
vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží říká:"Babičko, tam v autě
sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy - pusťte ho k Vám na
záchod.""Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv" odpoví
...nahněvaně babka."Ale babi," zkouší znovu řidič, "vždyť je to sám Havel,
proč byste ho nepustila?""Proto..., já ho pustím, dozví se to starosta,
ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit
srát já..."


Ide vozickár cez kolajnice, ked vtom sa mu
koliesko na vozícku zakliesni v kolajnici. Závory sa zatvárajú!Blíži
rýchlik plná rýchlost 100 metrov!Vozickár kricí:-Rampár!Rampár
však po vcerajšej oslave sladko spí..Rýchlik
50 metrov plná rýchlost.- Rampár!Rampár však ešte stále
...nevníma svet.Rýchlik 10 metrov plná rýchlost-
RAMPÁR!!Vtom sa rampár strhne vyjavene sa pýta - Co
je?- Sleduj tu šupu!


Deti sú na školskom výlete v ZOO. Pred výbehom s klokanmi ich učiteľka poučuje:
-"Deti, toto sú obyvatelia Austrálie". Jožko pokrúti hlavou a hovorí:
-"To hádam nie! Za jedného z nich sa vydala moja sestra.."


Vo vlaku kričí rušńovodič cestujúcim. Nevykláňajte sa z okien lebo
nasledujú 3 bet,bet,bet betónové stĺpy.


Hovorí Jana kamarátke:
- V električke prišiel ku mne nejaký chlapík a chcel
odo mňa môj lístok. Ako keby si nemohol kúpiť svoj!


Dopravné lietadlo sa za letu otočí na chrbát,cestujúci začinajú
propadat strachu,ale letuška ich ukľudnuje Nič sa nedeje , zachovajte kľud,
to len kapitán má nádchu,tak si dáva do nosa kvapky.


?"Pán doktor, súrne potrebujem okuliare!" "To vidím, toto je stánok s hranolkami!"


V Maďarsku pri výbuchu zahynulo 20 000 občanov maďarskej národnosti .
Američania im poslali 15 000 000 USD , Francúzi 2000 Ton Baget a
Slováci ďalších 20 000 Maďarov


Idu dve muchy jedna okolo druhej a druha okolo pol stvrtej.


Včera večer pri rozhovore s mojou ženou prišla reč na eutanáziu.
K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
"Nechcem, aby si ma nechali v takom stave, kde by som bol závislý na
prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej flaše. Keby si ma
niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia ...nažive.
" Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo
do záchoda.


Mala Lucka je v zahrade a prave zakopava jamu.
Zbada ju sused a slusne sa jej pyta:
- Lucka co robis v zahradke?-
-Ale, zomrela mi akvariova rybicka, tak ju pochovavam, vravidievcatko
so slzami v ociach.
Sused sa stále zaujima:
...- Ale to je obrovska jama, pre taku malu rybicku, vsak ze?
- Lucka zahrnie poslednu kopku zeme a vravi:
- To preto, lebo je v zaludku tvojej pojebanej macky!


-Arana! Rychlo zavri dvere!
Arana zavre dvere a tesi sa co bude.
-Arana rychlo zatiahni zavesy!
Arana zatiahne zavesy a tesi sa co budde.
-Arana rychlo pod paplon! rychlo rychlo!! ... Zobraziť viac
Arana s velkou radostou skoci pod paplon a dezo na to:
-Pozri ake mam svietacie hodinky!


Takhle se v FBI rozhodnou vycvičit agenta pro tajnou špionážní misi do Ruska.
Naučí ho hrát karty a chlastat jako rusa a vyšlou ho na misi. Agent je v
přestrojení v hospodě a po nějaké době mu místní štamgast říká:
"Chlape, ty hraješ karty jako rus, ty chlastáš vodku jako rus. Ale mě se
na tobě něco nezdá, ty nebudeš rus."
Agent je zmaten a vrací se zpátky do USA. Tam podá hlášení svému nadřízenému
a ten se rozmyslí a rozhodne, že ho naučí tancovat kozáčka jako rus. Agent se
vrací zpátky, jde do hospody a tam mu zase po nějaké době místní říkají:
"Člověče- ty hraješ karty jako rus. Ty chlastáš vodku jako rus. Ty dokonce
tancuješ kozáčka jako rus. Nám se na tobě ale něco nezdá. Ty určitě nebudeš rus.
"Agent je ještě zmatenější než předtím, o jeho nadřízeném nemluvě. Proto se
rozhodne, že agent agenta naučí hrát na garmošku a balalajku jako rusa. Agent
je zpátky a v další nálevně opět po nějaké době slyší: "Poslyš- ty hraješ karty
jako rus. Ty chlastáš vodku jako rus. Ty tancuješ kozáčka jako rus. Ty umíš hrát
dokonce i na garmošku a balalajku jako rus. Ale nám se ti na tobě něco nezdá. Ty
nejsi rus. "
To už je agent naprosto v hajzlu a říká svému nadřízenému, že pravděpodobně dělají
chybu někde v jeho výcviku. Ten se jen tak otočí a odpovídá mu: "No jo, vy negři
ste vždycky s něčím nespokojený."


Přijde blondýnka do elektra a ptá se prodavače:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
Druhý den přijde znovu a zas se ptá:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
..."S blondýnkama se nebavím!"
To už ji naštve, tak si obarví vlasy na černo a vrátí se:
"Prosím Vás, kolik stojí tenhle televizor?"
"S blondýnkama se nebavím!"
"Ale vždyť já mám černé vlasy!"
"No jo, ale tohle není televizor, ale mikrovlnka."


Idú medveď a zajko na motorke. Medveď zrýchľuje a pýta sa zajka pri 80km/h:
- Zajko, bojíš sa?
- Nie, hovorí zajko.
Pri 160km/h sa medveď pýta zajka:
- Bojíš sa?
...- Nie, odpovedá zajko.
Na druhý deň sa to isté zopakuje, len naopak.
Zajko začne zrýchlovať a pri 150km/h sa pýta medveďa:
- Medveď, bojíš sa?
- Nie, odpovedá medveď.
Zajko na to:
- Ale mal by si sa, lebo nedočiahnem na brzdu.


Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička: "Sím, já ho mám tak ráda, že si
ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se bude
Paroubek zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v
jínáči,tak poroste i s mým miminkem", říká Mařenka.
...Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám
vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči, do prdele, nebo bude viset."


Bermudský trojuholník bol pôvodne kosoštvorec, ale novinárom bolo trápne
zakaždým písať: A ďalšia loď je v pi…


Policajt zbadá na okraji cesty pri lesíku odparkované auto. Vystúpi,
prejde pár krokov a kričí: - Je tu majiteľ auta BA001AA? - Áno, tu som!
- A papiere máte? - Nie, mne stačí aj lopúch!


Idu 3 autobusy za sebou.....jeden ide do prava druhy do lava a treti?????
.............ZANIMI.


Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a z chuti sa dotoho
pustí. Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko
mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde.
Harleyaci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria :
Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť. Čašník to
počuje a hovorí - Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve
vonku zrámoval tri motorky.


"Prodavačka je poučená, že když něco nemají, má zákazníkovi nabídnout něco jiného.
Přijde jeden, žádá prezervativy, ty však došly, zákazník nadává a tak mu prodavačka
přinese pytel molitanu. "Na co to je?" - "Když neumíte milovat bez ochrany, tak se
jděte vycpat!"


Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,prostě
sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se
opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové,neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám,
...opravím vám to.
"Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tě na kraji
lesa".
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt
nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo
co?"
Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla
tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete!
No tak jsem si vzal to kolo."
Na to ten druhý: "No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys
vypadal jak debil!"


Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje,
že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: "Předkloňte se a opřete se tady o
stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho
pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co
mám dělat, aby se mi to nevrátilo?" - "Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"


-"Je to čierne a žerie to hranolky. Čo je to?" -"Polovica USA."


Zídu sa lekári na pohrebe kolegu,kardiológa. Po smútočnom obrade v krematóriu
vchádza rakva do veľkého červeného srdca. V tom sa jeden z prítomních lekárov-
Gynekológ začne srašne smiať. Kontroluj sa si predsa na pohrebe!- hovoria mu
ostatní. "Ja viem ale predstavil som si kam asi pojde moja rakva.."


Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne
zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn
sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to
vlastne za mäsko?"
...Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas
volá".
Vtom dcéra vypľuje všetko do taniera a hovorí bratovi: "Preboha,
nejedz to, to je koko...".


Prečo sa trabant na lúke točí dookola na mieste?
Zabuchla sa mu do dverí tráva.


Rozpráva sa Američan so Slovákom,
Američan hovorí:- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash.
Slovák na to:- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash.


Manžel pri dlhej nočnej súloži si on všimne fotografie ďalšieho muža na jej nočnom
stolíku pri posteli a zneistí."Je to tvoj manžel?"- nervózne se spýta."Nie, ty hlúpy,"
ona odpovie a pritúli sa."Tvoj priateľ teda?""Nie, vôbec nie," ona odpovie."Je to
tvoj otec alebo tvoj brat?", on vyšetruje, a snaží se byť kľudný."Nie, nie, nie..!!"
ona odpovie.Dobre, kto to teda do pekla je?""To som ja pred operaciou.


Farář chce jít s módou, tak si koupí 3 metry látky aby si nechal ušít boxerky.
Když jsou hotovy, tak se chce pochlubit jeptiškám. Osprchuje se a obleče sutanu,
ale na boxerky zapomene. Přijde do kláštera, vyhrne sutanu a jeptišky začnou křičet.
Farář říká: "To není všechno, ještě mi zbyly 2 metry ve skříni."


Cez den to steka a v noci to plava co je to ?? Svokrine zuby ...:D:D:D


Na karnevale sa objaví žena- nahá a celá zamaľovaná na bielo. Pýtajú sa
jej: a ty si aká maska???
žena rozkročí nohy a hovorí: ZUBNý KAZ


Viete prčo si blondínky dávajú pri kúpaní dole dvere?
Aby sa na nich nikto nemohol pozerať cez kľúčovú dierku.


Príde Mikuláš do ústavu pre postihnutých a hovorí : "Milé deti, kto mi zaspieva
pesničku dostane darček a kto mi zatancuje dostane darčeky dva."Vtom jeden chlapček
vstane a začne nekoordinovane mávať rukami a hovoriť : "aeeohaaaoee" . Mikuláš sa na
neho prísne pozrie a povie : " A kto bude robiť pi*oviny nedostane nič ".


Cigan u doktora:"pan doktor tu ma boli,v nohe picha,chrbat omína,bolest hlavy,
nevolnost...", doktor ho pozastavi a vravi: "pre boha a kde pracujete ked mate
taketo problemy...?" a cigannato:"no v kamenolome pan doktor", doktor: a ako
dlho???,cigan odveti: "od zajtra nastupujem pan doktor!!!"


Dvaja na ulici:
- Počuli ste o tom policajtovi, ktorého posledným želaním bolo, aby
bol pochovaný v mori?
...- Počul, a ešte viem aj to, že sedem jeho kolegov sa utopilo v mori,
keď mu kopali hrob!


Stretne sa zubny kaz, ušny maz a vaginalna kvasinka a stazuju sa. Zubny kaz hovori:
hm neznasam ked ma tymi štetinkami vyšparuju a ten listerin fuu to je uplna bomba to
nemam šancu!! UŠNY MAZ na to :: ja zas neznasam tie vatove tycinky juj a co je vrchol
nechutenstva to je ked si daju toaletak na prst a vysparuj...u ma!!!
VAGINALNA KVASINKA na to : no chlapci to je nic na si v noci len tak spin a zrazu mi
do chalupy vrazi holohlave hovado nevie sa rozhodnut ci ist dnu alebo von a nakoniec
mi to tam vsetko ovracal a ZUBNY KAZ nato:: aaaa ved toho aj ja poznam.


Vietnamsky trh:pane co stoji tato bunda?? -450
hmm ale ved je na nej flak!!!! -350 A bez blocku??? --250 Hmm a mas
vobec povolenie??? DAAARCEEK ...:)


Dvaja policajti sa idu vysrat na most a jeden hovori druhemu. Tebe to pekne
clupka .A druhy zase : Aj tebe bi clupkalo keby si si stiahol gate.


Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když
mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo
neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!" Na to
Pepíček pošeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude."


Cez prestávku sa hádajú dvaja žiaci: -"Ty si somár!" -"A ty si ešte väčší!"
Vtom príde učiteľ a zamieša sa do hádky: -"Zrejme ste zabudli, že som tu ešte aj ja!"


Žena vyčítá svému manželovi.
"Jiné manželky si stále kupují
módní novinky,cestují po světě,
jen já nemám nic a trčím stále
doma jako popelka!"
...Muž říká.
"Nevím,na co si stěžuješ,sama
teď přiznáváš,že si žiješ
jako v pohádce."


Nadřízený se ptá pracovníka:
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě - nevědomost nebo nezájem?"
Pracovník: "Nevím a ani mě to nezajímá.


Včera sme boli u Fera na oslave. Chvíľu panovala pochmúrna nálada, ale potom Fero
dostal telegram, že mu zomrela svokra.


Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
- "Výborná volba, madam."


Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu ktorá kosí džem. Rušňovodič sa
jej pýta: "Žaba koľko je hodín??" Žaba vytiahne teplomer a vraví:
"Ďakujem nefajčím.!."


Pred prázdninami sa učiteľka pýta detí, kam pôjdu s rodinou na dovolenku. Prihlásila
sa Anička: -"My hovoríme doma nemecky, tak aby sme sa zdokonalili, pôjdeme do Nemecka.
" Na to sa prihlásil Dežko: -"My hovoríme doma vulgárne a tak pôjdeme do p*če..."


Ide policajt okolo krčmy a tam vidí dvoch mužov, ako močia na stenu. Zakričí:Zastrčiť,
prestať!Obaja poslúchli, keď policajt odišiel, jeden sa začal smiať:Ale som toho
poliša prekabátil!Ako to, nechápe kamarát.Ja som síce zastrčil, ale neprestal...!


Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavností nazývají uměním !"
- "Promiňte pane, ale stojíte před zrcadlem !"


Rozpravaju sa dve babetka v maminom brusku:
-vonku musi poriadne prsat!
-ako to vies?
-lebo ten vtak sa tu pcha s prsiplastom.


Partia domorodcov zajala na ostrove Američanku, Nemku a Slovačku.
Doviedli ich za šamanom a ten im hovori:
Každa si rozmyslite nejaku vec čo mi poviete, ale ma to jeden hačik -
ked to budem poznat tak vas naši muži ošukaju a potom zožeru.
... Zobraziť viac
Američanka hovori: deoxyribonukleova kyselina - šaman na to: to poznam,
pojebat a zožrat!
Nemka hovori: auto s litiovymi člankami a solarnym pohonom - šaman: poznam,
pojebat a zožrat!
Slovačka: paštikari. šaman rozmyšla a nakoniec sa pyta:
- a to je aky kmen?
- to su taki kokoti jak vy - len by jebali a žrali


Na ostrove sú američan,rus a cigán.Chytajú ryby aby mali čo jesť a chytia zlatú
rybku.Zlatá rybka im hovorí.....ak ma pustíte splním vám každému jedno želanie
ale aby sa splnilo musíte skočiť do vody!.Tak ju pustia a rozmýšaljú čo by chceli.
Ide rus rozbehne sa a opovie že chce zlato.Ide američan rozbehne sa a povie peniaze.
Ide cigán potkne sa ,, do p!če


Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej.Jednou chce udělat na ženskou dobrej
dojem,tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu:"Jozef,když zatáhnu za
tenhle provázek,tak řekneš"Dobrý den!"a když zatáhnu za tenhle,tak řekneš"Můj pán
je dobrý pán."Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu
přivede a ona hned k papouškovi,a že proč má ty provázky na nohou.Zatáhne za jeden
a papoušek povídá:"Dobrý den!"Zatáhne za druhej a papoušek zase:"Můj pán je dobrý
pán."A ona se zeptá:"A co když zatáhnu za oba? A papoušek rychle odpovídá:
"To spadnu,ty p**o!"


Přijde žena k lékaři a stěžuje si: Pane doktore, já mám takový problém. Víte,
já strašně smrdím.
Doktor se zamyslí a pak povídá: Hmm, tak to si musíte najít někoho, kdo nemá čich.
Tak si žena podá inzerát. Za nějakou dobu u ní zazvoní starší pán a když mu žena
otevře, říká: Dobrý den, já nemám čich a hlásím se na ten inzerát.
Tak ho žena... pozve dál, posadí se v obýváku a nalejou si víno. Žena si k němu
sedne a ptá se: Cítíte něco?
Ne, řekne na to ten pán.
Tak se žena svlíkne a zase se ptá: Cítíte něco?
Ne, zase řekne ten pán.
Tak mu žena sedne na klín a ptá se: Cítíte něco?
A pán na to: Necítím, jen mi strašně tečou slzy z očí.


Ide zajac po poli a na ušiach má natiahnuté kondómy.
Stretne ho vlk a pýta sa ho:
- Zajko, čo to máš natiahnuté na ušiach?
- Kondómy, pretože ma veľmi bolia zuby.
- A prečo ich máš na ušiach?
- Aby každý vedel, že trpím ako chuj!


"Můžete mi zvážit tenhle pytlík?"
"Kilo šedesát. A můžete mi vy říci, co v něm máte?"
"Dvě kila pomerančů, co jste mi před chvílí prodala!"


Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do
kalhotek, se ptá vedoucího: "Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely
tři děti?"


Bavia sa dvaja mladíci: -"A vieš, aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Zrazu sa spoza rohu vynorí policajt: -"No aký? Aký?" Mladík odpovie: -"Žiadny."
Policajt: -"Veď preto!"


-Vážení cestujúci! Naľavo vidíte krásny výhľad na Himaláje, napravo nám horí motor.
Týmto sa s vami posádka lietadla lúči


Pred školou pri priechode pre chodcov je ceduľa s nápisom: "Pozor nezrazte deti!".
Jeden zo žiakov tam dopísal: "Počkajte si na učiteľa."


Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.Profesor vykládá:"...kupříkladu
takový býk zvládne tento akt i 30x za den..."Z prvni řady se ozve studentka: "30x!?
Mohl byste to prosim zopakovat, aby to slyšeli i ti,kteří sedí vzadu?" Přednášející
tedy zopakuje hlasitěji:"Býk zvládá tento akt i 30x za den."V posledni řadě se zvedne
student:"Prosím Vás,a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?""Ne,to samozřejmě
ne,pokaždé na jinou,"odpoví profesor."A prosím,mohl byste to zopakovat,aby to slyšely
i studentky v prvni řadě?"


Žena posiela programátora na nákup: - Drahý, kúp jedno maslo a
keď budú mať vajcia, tak kúp desať. Programátor prinesie domov desať balíčkov
masla. Žena kričí: - Čo ti šibe? Načo si kúpil toľko masla? - Sama si mi kázala!
Veď vajcia mali!


Príde chlapík k doktorovi a doktor mu povie: Mam pre vás 2 správy:
jednu zlú a druhú ešte horšiu.
Chlapík povie: Najprv tú zlú!
Doktor na to: Zostávajú vám len 2 dni života.
Chlapík: Čo môže byť ešte horšie?
Doktor : Včera som vám to zabudol povedať.


Cikám, cikám, fúka vetrík,
od čoho mám mokrý svetrík?
Žeby dáždik a či rosa?
Konský kkt ošťal som sa!


Mladá žena končí dlhú spoveď a farár jej zničene hovorí: - Vieš, dcéra, čo by si
si za také hriechy zaslúžila? - Viem, otče, ale keď ja to tak rada robím zadarmo!


Přijde pán k doktorovi a povídá: "Pane doktore, nevím, čím to je, ale poslední
dobou nějak ztrácím chuť a paměť..." Doktor se zamyslí, a pak povídá: "Počkejte zde,
za chvíli se vrátím." Za pět minut se vrátí do ordinace a podává pacientovi tři
malé hnědé měkké a strašně smradlavé kuličky, či spíše bobky. "Snězte to!" vybídne
lékař neb...ohého muže. Pán se sice zatváří dost divně, ale nakonec uposlechne rady
tohoto moudrého muže, strčí si kuličky do úst začne je s odporem žvýkat. Po několika
sekundách se celý otřese hnusem a povídá:"Ježikriste, co to je?? No kurva to je snad
hovno, ne???" Pan doktor se usměje od ucha k uchu a praví:"Tak vidíte! Chuť ještě
máte a do smrti na to nezapomenete!!"


Táhnou čtyři cigáni vanu po
nádraží. Uvidí je policajt a
řekne. Stát nebo střelím! cigáni dou dál tak policajt jednoho cigána
zastřelí. A skin co sedí ve vaně řekne: Kurva zase jsem píchnul.


Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?" Dežo: "Ja som ho nezabil." Policajt:
"Koho?" Dežo: "Vy ste ho nenašli?"


Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexualní obtěžování. Pokud ženy
vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 48 Kč za minutu.


Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky.
Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
– Poondiaty mikrospánok.


Chlápek a ženská jsou v nóbl restaurace na večeři.
Servírka, která přijímá objednávku u vedlejšího stolu,
si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává
ze židle pod stůl a ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla.
Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně
...jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo
a tak přišla k té ženě a povídá: "Madam, promiňte, ale mám pocit,
že váš manžel právě sklouzl pod stůl."
Žena vzhlédne a říká: "Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří!"


Volá lord domů:
- "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé
nepřítomnosti?"
- "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
- "Cože, rýč?"
- "Ano, když jsem zakopával vašeho psa."...


Žena je ako žuvačka. Zo začiatku sladká a potom ju máš plné zuby.


Bůh miluje ateisty, neobtěžují ho svými problémy.


INZERAT : Adoptujem si dieťa, najlepšie okolo 6 rokov.
ZN.: Pokazilo sa mi diaľkove ovladanie na TV.


Rozprávajú sa dvaja makléri hned, ako začala kríza : -Ako si spal ?
- Ako male decko ...
- ???????????
- Celú noc som reval a dvakrát som sa posral ...


Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč .
Manžel nemohl celou noc usnout!


Babka napomína vnuka: -"Vnúčik môj, keď kýchaš, zakry si ústa dlaňou!" -"Ale babka,
mne zuby nevyletia!"


Ide si chlapík popri plote a zrazu sa mu chce strašne čúrať. Uvidí v plote dieru,
tak ho tam fukne a čúra. Ako tak čúra, spozoruje cez plot v záhrade kozu, ako sa k
nemu blíži. A kričí: -"Koza, choď preč, nepočuješ, koza jedna, koza, kozička...
kooozenkaa moja zlatá..."


Přijde policajt k doktorovi se spálenýma ušima.
"Prosím Vás, jak se Vám to stalo?," ptá se doktor.
"Ále, žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku
ze zvyku přiložil k uchu a povídám:, 'Slyším!'"
"No dobře, ale od čeho máte spálené i to druhé ucho?"
"Tak to jsem si volal záchranku!"


Žena sedí doma na stoličke, pozrie na hodiny, a zistí, že už sú 4 hodiny ráno.
zrazu zazvoní pri dverách, žena sa tam rozbehne a otvorí. Stojí v nich úplne spitý
- jej vlastný muž .. " KEDY SA CHODÍ DOMOV?!!" kričí naňho.. "Ti jebe ?? ja som si
prišiel po gitaru.."


?"Dedko, kto je to abstinent?", pýta sa vnúčik.
"No, u nás v dedine takého nemáme, ale počul som, že je to človek,
ktorý má buď zlú pečeň alebo zlú ženu."


Čoho sa krtko bojí najviac? Betonu.


Rozhovor otecka s dcérkou:"Ociiii, ociiiii kúp mi tie topánočky čo sú vo výklade.
"Zavri hubu, najprv znos korčule!"


Ptá se syn otce:
- "Tati, proč já nemůžu psát před Vánoci dopis Ježíškovi, tak jako to dělají
ostatní děti?"
- "Kolikrát ti to mám sakra ještě vysvětlovat, Ježíší Kriste?"


Odkaz od Boha: Kedže je v súčastnosti ekonomická kríza, ktorá zasiahla aj
energetický priemysel, svetlo na konci tunela bude vypnuté......


Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom
rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na
pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi ... Zobraziť viac
blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny
milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali
sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a
nakoniec mu blondinka dala 5korún. Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to
mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar
odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku. A manzel
odpovedal: "Ale, je*at ho ..... daj mu 5 korún". "No a ranajky to bol moj
napad".


Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny,druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění.
První křičí z koupelny:
"Paní,tu vodovodní baterii máte opravenou."A odejde.
Druhý křičí z kuchyně:... Zobraziť viac
"Paní,ten sporák máte spravenej."A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:
"Kudy,tudy na Karlštejn?"


Príde cigáň na úrad práce a vraví: Hľadám si prácu.Úradníčka na to: No mame
tu miesto riaditeľa banky.Cigáň: Robíte si srandu?Úradníčka: Vy ste začal.


Malý Janko sa pýta babičky:
-"Babi, kokot to je niečo strašné?"-"Strašné, Janko môj."
- Strašnejšie ako drak?" -"Strašnejšie." -"Aaa!Strašnejšie ako ježibaba?"
-"Veru tak." Janko zdvihne rúčky a straší babičku:
-"Bu-bu-bu babi, ja som kokoooot!!!"


Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým... Prvé, druhé,
tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi:
-'To je za robotu.'


Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se
začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď,
usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá:
"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí s...e na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu nen... Zobraziť viací, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc
nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď
nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou
se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou
hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám
udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už
proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"


Viete ako sa zdravia narkomani?
Cau. Jak sa masnieco?!


Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako
na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes
žrát?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky
a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl
okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval
se na mě a řekl:
"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"


-"Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?" -"Lebo som v mladosti veľa plakal
-"Škoda, mal si radšej viac cikať."


Babka s dedkom sú v obchode - drogérii. Dedko do košíka vloží balíček kondómov.
Babka sa poteší, že po dlhej dobe niečo bude. Výjdu z obchodu, dedko hodí balíček
na zem, podupe po ňom a hovorí:
- Takto som prestal aj fajčiť!


Prečo ma žena o jednu mozgovú bunku viac ako kôň?
Aby sa nenapila z vedra keď umýva schody.


Baví se tři otcové, kdo má nejsprostějšího syna.
První říká: Ten můj mi nadává do volů!
Druhý: To nic není, ten můj mi nadává do čuráků!
Třetí: Pánové, to vůbec nic není. Ten můj ke mně přišel,
vyhonil si ho do mé ruky a řekl: Tady máš, co ti dlužím a
vypadni z mého baráku!


Škót posiela blahoželanie nasledujúceho znenia:
Veselé Vianoce a šťastný Nový rok v rokoch 2006 až 2015 vám
zasiela Ludvik.


Vo vlaku hovorí cestujúci svojmu spolupasažierovi: "Poviem vám pár vtipov o policajtoch"
"Dobre, ale vedzte, že ja som policajt ! ..." "To nič, ja vám ich budem rozprávať
pomaly ...!"


Černoch si odpili na cirkularke dva prsty. Pride k doktorovy a ten mu hovori : mozme
vam pristi len biele prsty ine nemame . Cernoch povie : lepsie biele ako ziadne a tak
suhlasi . Potom ide v autobuse a starenka sa mi milo prihovori tak co kominarik od
frajerky ? :D


Žena prijde ke knezi a ríká mu: "Otce mám problém. Doma mám dva papoušky - samičky,
a ty porád opakují jednu a tutéž vetu. "Jakou vetu?" táže se knez. No, ríkají: "Ahoj,
 my jsme dve coury, nechcete se pobavit?" "To je ale obscénní." vykrikne knez. Pak
se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych vedel o necem, co by Váš problém mohlo
vyreš...it. Doma mám dva papoušky, samecky, které jsem naucil modlit se a císt bibli.
Prineste své papoušky ke mne domu, dáme je do klece k Francisovi a Bobovi a ti naucí
ty dve Vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jiste prestanou opakovat tu frázi."
"Dekuji Vám, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci." odpoví žena. Príští den prinese
své dve papoušice ke knezi domu. Když vstoupí do domu, skutecne uvidí dva papoušky v
kleci, jak drží ruženec a modlí se. Žena s nadšením pristoupí ke kleci a vpustí do ní
své dve papoušice. Po nekolika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dve
coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden
šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož ruženec Franku, naše modlitby
byly vyslyšeny."


-"Bolí ma uško." -sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho
pobozká a pýta sa: -"Ešte bolí?" -"Ani trošku!" Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík
ju tam pobozká a pýta sa: -"Ešte bolí?" -"Už nie!" Na vedľajšej lavičke sedí starší
pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho: -"Prepáčte, hemoroidy tiež li...ečite?"


Východniari v Prahe:- Ta ty tu? Aj tata tu?- Ta ja tu, aj tata tu.Počuli ich starí
Pražáci a začudovane hovoria:- Hele Franto, Korejčané.


Príde policajt do bytu jedného muža: -Pane, vaša žena bola zatknutá!
-Čože? Ešte raz?
-Vravím, že vaša žena je vo väzení!
-Nerozumien, znovu! - Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
-To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.


Príde Číňan za Slotom a Slota mu hovorí "Čo na mňa žmúriš oči ty maďar "


V škole dostali deti za úlohu napísať vetu o zime. Móric napísal: Padá sneh,
padá sneh, vločka stíha vločku. Za našim komínom kocúr trtká kočku. Učiteľka si
to zhrozene prečítala a prikázala Mórickovi, aby to doma prepísal, že to musí
skrátiť, že je to neslušné a dlhé. Na druhý deň priniesol Móric prepísanú slohovú
úlohu: Padá sneh, padá sneh, ja ho jebem, nech!!!


Viete aký je maximálny optimizmus-stopujúci cigán.


Svokra chce vyskúšať lásku k svojím 3 zaťom.
Ide s 1.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Opel Astra zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 2.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Mercedes zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 3.zaťom zase náhodou spadne do studne zať ju nevytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká vyblýskaný Cabriolet s podpisom od SVOKRA.


Příjde chlápek z hospody a manželka chce vyzkoušet, jak moc pil. Postaví před
něj židli: ''Kolik je tu židlí''
Manžel odpoví: ''V které řadě.


Horár príde na lesnú čistinku a vidí zo zeme trčať hlavu. -"A ty si kto?"
-prihovorí sa jej. -"Ja som, prosím, zarytý komunista." -odpovie hlava.


Janko sa pri kúpaní hrá so svojim vtáčikom, keď sa odrazu spýta mamy: - Mami,
na čo všetko je toto? - Na cikanie! - prečo sa pýtaš? - Lebo minulý týždeň som videl,
ako ocko s tým čistil našej susede zuby!


Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí: -"Pusťte ma, doma mi leží žena!"
Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví: -"Prosím si štyri kondómy."


Dlhorocni manzelia ticho sedia pri veceri, ked sa tu zrazu zena postavi a vypali
manzelovi riadnu facku. Manzel sa prekvapene pyta:"To za co?""Za 40 rokov
nekvalitneho sexu!"Po chvili sa postavi manzel a tiez da manzelke riadnu facku.
Zena sa prekvapene pyta:"A to za co?""Odkial ty vies, co je kvalitny a co nekvalitny
sex?!"


Príde do upírskeho baru naštvavný upír a pýta si: -"Pohár horúcej krvi!" Za ním
príde podráždený upír a kričí na barmana: -"Pohár dobre vychladenej krvi! O chvíľu
vojde dnu ďalší upír, pokojne si sadne a vypýta si: -"Pohár horúcej vody." Ostatní
na neho nechápavo pozerajú. Upír vytiahne z vrecka krvavé tampóny a usmeje sa:
-"Tak ja si urobím teplý čajík..."


Skúška kňazov.
12 novicov je pred vysvätením. Je pred nimi len posledná, veľmi náročná
skúška. Musia dokázať, že ich nezaujíma sex.
Skúška spočíva v tom, že ich nahých postavia do radu a každému priviažu
na nástroj malý zvonček. Vtedy pred nimi začne tancovať nádherná mladá
...žena.
V skúške obstojí len ten, koho zvonček nezazvoní. Jedenásť zvončekov
nezazvoní, ale dvanásty sa začne veľmi prudko hýbať a zvoní ako divý, až
nakoniec spadne na zem. Odhalený novic sa zahanbene zohne, aby ho
zdvihol. A vtedy sa rozozvučí ostatných jedenásť zvončekov...


Viete aká je na Záhorí najkratšia veta ?No predsa:Éééé ?A viete čo to znamená ?
No predsa:
Prosím Vás, mohli by ste mi to zopakovať - nerozumel som.


V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák
povídá sebevědomě:
"Vidíte támhletu žárovku?"
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla.
Starý kovboj mu poklepe na rameno.
"Teď se koukej!"
...Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku - prásk! - žárovka zhasne,
zamíří znova - prásk! - a žárovka se znovu rozsvítí.
"Vy mladí. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!"


Ekologická výzva:
Šetrite naše lesy - do izby si namiesto stromčeku postavte policajta!
Zelený je, hviezdičky má, a aj gule mu visia. A ak budete mať šťastie
na dopraváka, zabliká vám aj červeným svetielkom!


Sedí Indián pri vodopáde a pozerá sa na svoju ženu ako perie. V tom z
vodopádu spadne jeho žene na hlavu kameň a zabije ju. Indián na to: „Uff,
to je už tretia práčka, ktorú mi zničil vodný kameň“.


"Čo vznikne skrížením susedovho Dunča a komisára Rexa?" -"Durex!"


Pred pomocnou školou stojí veľa policajných áut.
Čím to je??
No buď majú rodičovské,
alebo stretávku.


Manželka na smrteľnej posteli: ,,Miláčik, keď zomriem, prajem si, aby bolo moje
telo spálené a aby si popol rozsypal v záhrade za naším domom..." Mažel na to:
,,Čo si nenormalna?? Zaduje viter a mam ce nazad v kuchni!"


Ide blondínka po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na kanál a
radostne zvolá:
- Ešteže tam nebol poklop, ináč neviem, ako by som odtiaľ vyliezla!


Idu tri kamosky po schodoch a prva povie: fuj vtacie hovno
2 povie: nie to je semeno
3 sa k tomu zohne da na prst ochutna a povie : z bitovky to nikto neni.


Ide blondínka po ceste, uvidí hovno, nevie čo to je tak ho oblizne a
povie: Fúúúj hovno aspoň, že som doňho nestúpila.


- Predpokladám, že máš naozaj silný motív, ked sa odvážiš prísť domov ráno o
šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža.
- Pravdaže mám. Raňajky.


Jdou dva v náladě v noci na ubytovnu a jeden z nich se diví:
"Jak to pěkně chrupe pod nohama! Kde se vzal takový mráz, teď v červenci?"
- "Kamaráde, to není mráz, to je skleník. Jdem přes zahradnictví!"


Přijde cikán na úřad a chce se nechat přejmenovat. Zaměstnanec: jak se jmenujete
pane? Cikán: Dežo kokot, zaměstanec:tak to se vám nedivím a jak byste se chtěl
jmenovat? Cikán: Jano kokot


Manželia idú do ZOO, žena je sexica. Pred klietkou s orangutanom muž hovorí:
-"Daj si dole podprdu, čo to s ním spraví." Orangutan začne skákať celý nadržaný.
-"Daj si dole aj nohavičky!" -"Chichichi"-zapýri sa žena, ale po čase dá dole.
Orangutan už búcha po skle, robí kotrmelce, saltá, aktivuje pimpáska. Muž otvorí
dvere, strčí dnu ...ženu a povie: -"A teraz mu vysvetli, že ťa bolí hlava!"


Žatva: Vybehne týpek s kombajnom na pole, obzrie sa, chytí sa dlaňou za čelo a
vykríkne: -"Ježišmárjajozef! Však ja som zabudol zasiať..."


Mamička kúpi Jožkovi vláčik ten ked sa s nim hrá tak stále hovorí kokoti nastupovat
kokoti vystupovat mamička ho napomenie ale on stále kokoti nastupovat kokoti
vystupovat. Mamička mu vláčik zoberie a po hodine mu ho vráti a on stále kokoti
nastupovat kvúli tej starej piči máme meškanie.


- Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako Fero, nevyhral som
300 000 v športke ako Fero, nemám najnovšiu Ladu ako Fero, ale veľmi ťa milujem a
nemôžem bez teba existovať. - Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva
ten Fero?


-Jean!- Áno, pane? Tu som, želáte si?- Silno treskni dverami!- A prečo, pane?
-Nevypytuj sa, Jean, som strašne nahnevaný!


Máma vařila polévku a vysypali se jí tam kuličky do pistole žena má 3 děti a
když její nejstarší dcera povídá: "Mami, víš, mám problém a potřebovala bych s
tebou mluvit."
"Copak dceruško, copak tě trápí?"
"Víš mami, já jsem vyčurala kuličku."
Když se pak druhé dceři situace opakuje a matka ji opět uklidní tvrzením, že jí
tam vysypaly kul...ičky.
Když je jejímu synovi 18, příjde za ní a povídá: "Mami, já mám problém."
"Copak synáčku, copak tě trápí, taky jsi vyčural kuličku?"
"No, to zrovna ne, ale honil jsem si ho na zahradě a zastřelil jsem souseda."


Príde chlapík do drogérie a hovorí predavačke: -"Ten sprej sa volá ako ja."
Predavačka nechápe a pýta sa: -"Ako?" -"Že ten sprej sa volá ako ja!..." -"Vy
ste HUGO BOSS?" -"Nie, ja som Dežo Dorant!"


Dedko prehlásil: "Ja už nikomu neverím! Chcel som si prdnúť
a posral som sa!"


Prečo muži nosia kravatu? Pretože každý vôl musí byť uviazaný


Chlapík si po obědě v restauraci prdne.
Strašně se stydí,a tak,aby zakryl co se
stalo,trochu zavrže židlí.Nahne se k němu
chlapík od vedlejšího stolu a říká.
"Úplně jiný zvuk,co?"


A spod hydraulického lisu sa ozýva veselý detský džavot.


Dedko vnúčikovi:-"Dám ti 100€, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku, čo má na
nočnom stolíku." Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi 500€ a vnúčik
mu hovorí: -"Dedko, to ale nie je sto eur." Dedko na to:
-"Stovku máš odo mňa a štyristo máš od babky."


Žena kričí: -"Pomoc, zhltla som ihlu!" -"Čo kričíš, tu máš druhú!" - zlostí sa muž


Ide hrbaty a beznohy.
Beznohy vravi: Hej, co mas v tom batohu?
Hrbaty: Tvoje nohy, ty kokot!


Příjde chlapík k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jsem asi gay..."
"Proč si to myslíte? Tančíte jako Michael Jackson?"
"No to ne."
"Zpíváte jako Fredy Mercury?"
..."No to taky ne."
"Tak to jste prachobyčejnej buzerant!"


Príde žena na gynekologicku ambulanciu, ľahne si na kozu a čaká. Pristupi k nej
chlapik cely v bielom a začne sa jej divat medzi nohy.Diva sa, nic nevravi, usmeje sa
a potom odíde. Ženská za nim nervózne zakričí: "Prosím vás a ja čo tu teraz?"....
" Čo ja viem, my tu maľujeme."


Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi
spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká:
- Buď na mňa jemný, som ešte panna. Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice
a utečie domov, aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje: - Neboj, nájdeš si ...inú.
Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak neni dosť dobrá ani pre teba.


Přijde pán do železářství a osloví prodavače:
"Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek." - "Nemáme."
"Hmm... tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?" - "Nemáme!"
"A co takhle obyčejný patentní zámek?" - "Nemáme!"
"A co obyčejný zámek???" - "Nemáme!!!"
"Tak proč proboha máte vůbec otevřeno???"
"No, nemáme žádný zámek."


Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: "Dones mi kafe
a to kurva rychle!"Z telefonu se ozve: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým
mluvíte?""Ne, nevim.""Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!""A víte vy s kým
mluvíte, vy idiote?""Ne," odpovídá ředitel."Tak to je kurva dobře!" povídá chlapík
a zavěsí...


-"Viete, prečo Hitler spáchal samovraždu?" -"Nie." -"Prišiel mu účet za plyn..."


- Tak si predstav Anička. Pošlem muža po zemiaky do obchodu a jeho prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.


Aká je najinteligentnejšia bunka v ženskom tele?
- Mužská spermia.


"Tati, co támhle dělají ti dva pejsci?"
- "To víš, ta fenka nechce jít domů, víš? A ten pejsek jí přesvědčuje, aby
přece jenom šla, víš?
- "Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda
pošťák určitě odnesl až na poštu."


90 ročný dedko hovorí
lekárovi:
Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná.
Aj sa sám čudujem,
...aký som ešte dobrý...
Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.
Tak tento kamarát išiel
na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto
pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku,
ten sa otvoril a ....... srna padla. - To nie je možné, hovorí dedko,
to ju musel dať dolu niekto iný.
- No práve ...


Muž so ženou sa stretnú v čakárni nemocnice. -
Na čo čakáte? - pýta sa muž - Na odber krvi. Dávajú mi za darovanie
5 dolárov. A vy tiež s krvou? - Nie, ja idem darovať spermu.
Dostávam za to 25 dolárov. O týždeň sa stretnú opäť. ...-
Tak čo, opäť darovať? - pýta sa jej muž ... - Hmmhm, - prikývne žena s
...plnými ústami.


Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku,přijď dneska večer k nám,nikdo nebude doma."
Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní
a nikdo není doma.


Po rokoch stretne Fero Jana a vid... Zobraziť viací, že on viditeľne schudol,
a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu
jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli
vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.Naháňa ju
tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na
druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol
chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem


Slovák nakupuje u Vietnamca: -"Koľko stojí táto bunda?" -"Tfácet efri."
-"Počujte, ako sa voláte?" -"Patnást éfri" -"Máte vy vlastne povolenie na predaj?"
-"Téset efri." -"Bola už u vás niekedy kontrola?" -"Krátis."


Přišla mladá dívka domů a povídá
matce: "V zelenině mají takhle silné
okurky!" a ukázala 8cm "a takhle
dlouhé!" a ukázala 30cm.
Dívala se na to hluchá babička
...a povídala"Jen, aby si tě holka
taky vzal!"


Príde žena do parku a sadne si na lavičku. Príde ku nej bezdomovec a hovorí:
-"Ideme sa milovat?" A ona na to: -"Prečo? Veď vás vôbec nepoznám", a on hovorí:
-"Tak prečo sedíš na mojej posteli?"


Štyridsaťročná žena dostane srdcový záchvat. Keď je na operačnom stole, zjaví sa jej
Boh. Pýta sa ho teda, či prežije. Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších
40 rokov. Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná
sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť vrásky...
Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a na mieste
je mŕtva. Znova sa jej zjaví Boh a ona naňho vyštekne: - To čo malo znamenať?
Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov! Boh jej odpovedá:
- Ty kokso, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal...


"Pepíčku, čímpak byl tvůj tatínek?"
"Elektrikářem."
"A jak to víš?"
"Měl na helmě dva blesky." (vysvetlenie nie dva bleky ale S takze SS)


Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.


Chlap manželke: -"Včera to bola super párty, ale poriadne som si aj vypil,
dúfam, že si to bola ty, ktorú som pretiahol na tom balkóne!"
Žena: -"A o koľkej?"


Hosť vraví čašníkovi:
- Pán hlavný, prosím vás, nedalo by sa dopiecť to kurča?
- Vám sa zdá nedopečené?
- Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky..


Na WC čúrajú vedľa seba veľký a malý chlap.
Veľký chlap stále pošklbáva ramenom. - Čo ti je? - pýta sa malý. -
Ále, bol som v povstaní, to sú nervy. Veľký pozrie na malého a ten
stále žmurká. - Čo aj ty si bol v povstaní? ...- Ja
nie, ale čúraš vysoko a strieka mi to do tváre.


Přijde chlápek k doktorovi a říká:
"Pane doktore, já ho mám strašně dlouhýho, co s tím mám dělat?"
Doktor mu ho změří a říká:
"Hm, 50cm. Víte co? Tam za rohem je taková žabička a když se jí zeptáte,
jestli si vás vezme, ona odpoví ne a vám se o deset cm zkrátí."
Chlapík si to šine za roh za žabičkou a říká:
..."Žabičko, vezmeš si mě?"
A ona na to: "NE!"
Tak se mu zkratí o 10 cm. Druhej den jde zase a opakuje se to. Zase o
10 cm kratší. Další den si řekne: "Tak půjdu tam ještě jednou a bude to
dobrý. Přijde za žabičkou a říká: "Žabičko, vezmeš si mě?"
A žabička: "Už jsem ti říkala, že ne, ne, ne a ne."


Bezi zajac po luke a strasne sa smeje.
Srnka sa ho pyta zajac preco sa tak smejes ?
Zajac: A teba ta trava nestekli na vajciach?


Baví se takhle tři chlapi, který z nich ma blbější manželku.
První povídá: "Představte si, ta moje jede na týden na Rivieru a bere si
potápěčskou výstroj, a přitom neumí plavat!"
Druhý na to: "To nic není, ta moje si zaplatila týden vysokohorské turistiky
a přitom se k smrti bojí výšek a navíc má astma."
Třetí se jen tak usměje a povídá:... "Pánove, to je nuda. To moje Božka, ta
jede na tři týdny do lázní, už si nakoupila tři kartony prezervativů a přitom
nemá ptáka!"


Viete ako vyzera železny muž?
No v krčme zatne sekeru a vonku hodi šabluu


Malý Janko sa pýta babičky: -"Babi, kokot to je niečo strašné?"
-"Strašné, Janko môj." - Strašnejšie ako drak?" -"Strašnejšie."
-"Aaa! Strašnejšie ako ježibaba?" -"Veru tak." Janko zdvihne rúčky
a straší babičku: -"Bu-bu-bu babi, ja som kokoooot!!!"


Záhorák hovorí svojej žene: "Očúvaj stará, blížá sa ty svátky, kúpime svinu, zabijeme,
budú jitrničky, klobáse, krvavnice".Zrazu sa otočí, jebne synovi
po papuli, ten padne zo stoličky.Žena sa ho pýta: "Nááááá co ......robíš,
...šak ti nic nespraviu?!!!""Už ho vidzím kokota, jak to žere bez chleba!"


Manžel si kúpi ochutené kondómy,príde domov a hovori manželke: Pod moja, budem si
nasadzovat rozne kondomy po tme a ty budes ochutnavat, hodnotiť a hovoriť chute.
Manzelka súhlasí.Manzel zhasne svetlo a manzelka hovorí: hmm, Bryndza!
manžel na to: čakaj este som nenasadil.


Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá. V tom jí zazvoní
mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař popadne a řve: -"Kdo jste?" -"Manžel."
-"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne, umeje si hubu a
pak ti zavolá!!!"


Jsou tři kovbojové v salonu
jeden položí na hlavu obsluze sklenici sestřelí ji a říká:I´m Johnny druhý položí
na hlavu obsluhy vajíčko sestřelí ho a říká I´m Jimmy třetí položí na hlavu obsluze
minci ustřelí obsluze hlavu a povídá I´m sorry.


Muž posílá manželce SMSku: "Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš."
Odpověď: "Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno."


Čo urobí ľudožrút, keď sa zbaví svojej milenky? Utrie si zadok.


Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je najstaršie. Prvý vraví:
- Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy.
Druhý vraví:
- To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával
Noemovu archu.
A tretí vraví:... Zobraziť viac
- To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal
"A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané káble.


Ptá se Pepíček maminky:"Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se
Peprdýlek?"


Bratislavčan sa pýta Trnavčana: -"Prečo v Trnave všade používate to vaše dz???"
-"Dze šadze???"


Povídá jeden slepec svému kamarádovi: "Tak jsem si koupil nového slepeckého psa,
ale budu ho muset prodat." "Prosím tě, proč?" zeptá se kamarád. "Protože mě vždycky
zavede domů." "Co si stěžuješ, vždyť Ten tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!"
"Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!"


Blondýna volá ze svého auta na policii: Chci nahlásit krádež: brzdy, volantu,
řadicí páky a čelního skla poté zavěsí ...
O 5 minut později volá znovu promiňte já si sedla na zadní sedadlo!


Dvě blondýnky na nádraží:
"Prosím vás, pane průvodčí, odveze mě tento vlak do Kolína?" ptá se první blondýna.
"Ne, slečno," odpovídá průvodčí.
Druhá blondýna na to: "A mě?"


Blondýnka pošle jiné blondýnce dopis: "Jsem v tom!"
Druhá obálku rozlepí a říká: "Už jsem obálku třikrát prohlédla a furt Tě nevidím!"


Víte jak zabavit blondýnku?
Postavíte ji k zrcadlu a řeknete ji ať hraje kamen, nůžky, papír, dokud nevyhraje.


Ptá se pán v Praze blondýnky
- Slečno, nevíte kde je Trója?
- Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a štýrou ...


Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě
zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit
druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"


Prochází blondýnka muzeem a najednou vrazí do stolku, ze kterého spadne starodávná
váza. Přilítne hlídač a nadává: "Ženská jedna bláznivá, ta váza je z 18.století!"
Blondýnka se chytne za srdce a ulehčeně vzdychne: "Uf, já si už myslela, že je nová!"


Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho a říká:
"Doufám, že je to moje!"


Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.


-"Bože, dal si panne Márie tehotenstvo bez hriešneho smilstva, tak mi daj hriešne
smilstvo bez otehotnenia. Amen"


Ide Slovák do Ruska, a vidí, ako Rusi nesú na palici priviazaného mŕtveho medveďa.
Tak k nim beží a kričí: "Gryzli, gryzli?" a Rus mu na to: "Net, negryzli, striľáli



 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář